声线沙哑。光影在众人脸上跳跃成幻觉，歌唱到最后已是意兴阑珊。疲倦和无力，试图把自己扔进角落藏匿起来。凌晨3点回到学校正是夜色浓时。宿舍灯火通明，40度的伏特加20度的威士忌，罚过两杯已是轻微头痛。看着你们表情各异像一场闹剧，空气中暧昧气息微妙而细腻。是谁借着酒精拥抱彼此的寂寞和无助。你的纠结似是又一次回到了最初的起点。我已是无力再吐出完整的字句描述我的困惑你的落寞，一切都是没有方向。你的种种何尝不是让我看到了自己的脆弱。我只能撑着回到房间沉沉睡去。醒来已是星期六的下午，轻描淡写揶揄你几句，不过也是借意嘲讽自己。我看到你的寂寞就像看到自己的卑微。又如何。各自沉沦罢了。

承认不过是我自编自导的独角戏，说穿了你不是那个人，也并非难事。把你放回正常的位子，心情可以很澄澈。我一样独自看完一部电影，仍旧改不掉深夜散步的坏习惯。近来的星空总是很美，比夏天结束时更要让人心醉许多。我想把你变成我的秘密，就像失眠夜里重温的无声旧片，仅此而已。我们活在如此重叠的世界里，是我刻意为之的荒谬意外。怎么可能抽离，躲进我梦想里的桃花源。但你默默沉淀成我细微的习惯，就像手机里的晚安一样简单存在着。我想不打扰不麻烦不出声地停留在能看到你的地方。就这么纯粹。十年之后还能跟你玩笑聊天，说说我要养的金毛你要买的车。过几个平淡生日然后就长大。时间好像就是这样听上去美好地一晃而过。我都不需要你在。

耳机里有不熟悉的歌词。the thing i miss the most is waking up by your side。我记得的是有那么样睡不着的夜晚，看见你的侧脸在沉睡里安静的像个孩子，头发遮住眼睛。醒来的时候没有阳光照进来，但知道外面又必定是怎样的好天气。心境不清朗却无声的柔软。我大概不会再像这样，钻进从你那里要来的一个小小避风港试图逃离外面的纷繁世界。但我感激曾经短暂遗忘深刻记得清醒认知的那个自己。并且我想我是否几乎无比接近你。连自己都放弃。我仍旧在努力从过去的怪圈里跳脱出来，洗净铅华般简单相处。若真有那样一天得以找到救赎，应该要好好谢谢你曾成为我某个意义上最好的朋友，带我走完这黑暗旅途。你不用知道。那都是我的秘密。

日子快过到了极限。多伦多还没有下雪的意思，学期确是过到了尾声。又一个12周即将完结，仿佛一次又一次轮回。还是恐惧再一次回到曾经的城市过另一种生活的日子。但心里已是坦然。我想再一次走在那样的街道上看夜色迷离，感受深圳冬天零上却无比寒冷的温度，不知疲倦来去奔波的颠沛流离。你还好不好。如果重逢但愿我仍旧能给出我最真挚的拥抱和笑容。就像此刻天色都即将亮起，一整夜躲在图书馆最角落的位置看时间滑过。到时是否能彻夜倾谈，笑着说起此刻的苍茫和疲乏。我想牵着自己的手再走一边曾经塌过的街道吐过的马路唱过歌的城市夜晚。仅此。

我还是要养金毛。它温柔的眼睛柔软的爪子。名字还没有想好，可以叫张小悬吗。跟我姓。我要你们都喜欢它干净澄澈的面容。可以抱着它睡着。清朗天气的下午开车带它去郊外看阳光。你会和我一样喜欢它吗，一起照顾它吧。像养一个孩子。在你出现之前我要先爱着它，不跟你分享。哪天你突然回来了，带它去与你重逢。多么美。

我也不是不知道我活在这样漫长深邃的梦里。总比你们那赤裸的空虚要来得好受一些。

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绮贞很早前的歌。最近偶然又一次听到。

叫表面的和平。