在学校的日子谢谢你们。

谢谢你们对我温柔地笑。谢谢你们知道我失眠但从来不打扰我。谢谢你们想尽办法拉我去饭堂。谢谢你们回宿舍的路上刻意放慢脚步好让我跟上。谢谢你们总是小心翼翼地观察我。谢谢你们一直在我捂住心口的時候担心我。谢谢你们买很多东西给我吃。谢谢你们看到我跌倒流血但懂得我的不提起。谢谢你们只是安静地陪我慢慢走回教室。谢谢你们会给我讲很多笑话。

尽管我除了微笑什么也不能回应。尽管我总是没有力气多说。

但我都懂得。

 

还有不在我身边的你们。在我每天收到的你的鸡丁我起床了早呀的信息里。在我很久没有聽到的电话那边说着初二的回忆的你的声音里。

在这些布满尘埃的白色空隙里。

你们是我的力量。你们是我深深敬佩的无比坚强的人。默默地忍耐并且始终沉默。朝着一心凝视的远方匍匐前行。

我总是为你们骄傲。总是为我的软弱羞愧。

但是相信我。我努力努力靠近你们。终有一天我也可以勇敢到不必你们怜悯我。不需要你们照顾我。

然后和你们并肩走下去。

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

那是frente清新的声音。唱着凌乱的情绪。

 

Am I real and what do I feel
Hate is half a heart
Only I am in my arms

You were sold as something to hold
Nothing’s as rude as the cold
Stupidly beautifoolish true you
Maybe madness is a heart
Maybe heaven is a habit

If I could fly I’d live in the sky
I’d come from why and obviously you do too
The very start of everything hard could be the slip of a fingertip

每一次写日志的背景音乐总是花的姿态那张CD。 听那些人声鼎沸。听他们大声唱，我爱你，我爱你。

总是觉得这样有力量。

 

已经习惯了这样的日子。

学校外墙拆砖的工作从自习室外一路延伸到天井的楼梯。中午抱着一叠书从中空的楼梯往下走的時候总是可以看得到音乐教室外墙上的校歌歌谱。刺眼的阳光明晃晃一片笼罩空旷的校园。石砾从楼梯空隙间砸下来几次划破了手。只有很少血谨慎地渗出来。一点也不痛。

去高三找咪子的時候走过一排教室。望进去昏暗一片。四十几个人头动作统一地砸在课桌上。

通技课用来补眠数学课用来看红楼梦音乐课用来快樂地笑。

伊里奇说得对。再怎么辛苦也不会觉得累。因为我们都在以虔诚的心朝圣一般往前冲。前面会有鲜花。我们始终在这条路上。

 

只是大家似乎都疲倦了。

物理课不停有人被点名罚站。上英语课的時候老师无奈的脸。

她说。CHEER UP。

 

CHEER UP。我多么爱这个词。

 

然后学习学习不断日复一日。

晚修时总有白鹭的或者CK的或者林海的IPOD。手机仍然在失眠的晚上恰到好处的响起。

每天早上5点40准时在bear的早安里醒来。饭堂已经很久不曾去过。

上课困的時候就讲笑话。然后笑到抽筋抽到睡意渐远。

麦克丽丽欧阳yuri给我的苹果堆满抽屉。还有魏敏总是在7点送来教室的早餐饭盒。

并且每天都可以在自习室见到小露。还有很多低着头的认真的脸。擦身而过的時候总是会在心里轻轻地说加油。

 

你说。日子沉降在太深的地下。什么也感觉不到。

 

是。六点刷牙12点睡觉的日子还有这么多。

新的宿舍新的床睡起来很舒服很温暖。

可是我。即使每天顶着烈日下楼做操也已经习惯。即使一杯一杯的咖啡严重地刺激着心脏也没关系。即使数学课还在讲我小学就会做的无聊数列也不介意。即使排队打饭的時候高一的一群人对我说让一让然后就站在我前面也无所谓。

我只需要氧气。就足够活下去足够走得很坚定。

 

更何况既然太阳仍然有足够的寿命给予我这么多温暖。

更何况既然你们都在为我呐喊。

 

我又怎么会在半路就返航。

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

那是最喜欢的小山的那首词的上阙。

彩袖殷勤捧玉钟，当年拼却醉颜红。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风。

 

 

 

 

我们终究是要学着長大。明白世界既不是色彩艳丽的油画也不是黑白分明的素描。

它是一片混沌不清的幻觉。

 

开学的日子平淡而充实。

学校处处在整修。走去自习室的路上聽到固体剧烈的撞击声，有大小不一的石块轰隆坠地不偏不倚砸在脚边。习惯了也就面容平静地走过。饭堂人声鼎沸得让人畏惧。新的老师说着一口不标准的普通话常引来一阵阵笑声。下课走过每一个班总能遇见很多熟悉面孔。新的高一异常热情对着我叫学姐。睁开眼的空隙总是习惯性地望向高三。和那片清亮湛蓝的天空。

 

生活似乎只剩下数学和物理。time table规律得无懈可击。

每天用7个小时埋头看密密麻麻的sin和cos和电磁。晚修再也没有睡过觉。胡思乱想的時候逼迫自己做物理。做着做着心里于是白茫茫一片。失眠的晚上看物理看到睡着。然后第二天的六点准时醒来。走出宿舍时总是可以在微凉的睡意中看到灰白色的天空。空荡的走廊，还没有醒来的校园，和厕所里白得刺目的明亮灯光。

 

你说得没错。我总是没办法真正成为自己想要的样子。我渴望安静然而内心纷扰嘈杂。很多话只能找个没有人的地方说给自己听。还是会耿耿于怀一些肤浅幼稚的小事。不甘心。放不开甩不了做不到走不出。反复厌恶自己。

 

还有许多事憋在心里我始终找不到言语述说。它们是我身体里巨大晦涩的茧。缚住我指尖明灭璀璨的灯火。

但是我会习惯。然后有一天坦然接受自己所有的无能为力。即使真的象你说的，也许这习惯要花去一辈子。

 

--------------------------------------------------

片段中　有些散落
有些深刻的错
还不懂　这一秒钟  怎麽举动

怎麽好好地和谁牵手
那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动 没什麽我已经以为能够把握
而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你
你知道
你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你
而我不再觉得
而我不再觉得
而我不再觉得

 

太多粘稠的情绪挥之不去。

 

很多人我把你们放在最重要的位置。只是我无从说起。我一样厌恶爱里面那么多贪恋胶着。那些不曾到来的梦境和不曾听见的呓语。没有黑色眼睛的天使告诉我将要看到的繁华尘世。那里是不是有我们丢弃的信仰。我们单纯美好的意念。