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Camellia 。停滞的时间。 |
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24 November 当世事再无完美，可愿在岁月如果中找你。声线沙哑。光影在众人脸上跳跃成幻觉，歌唱到最后已是意兴阑珊。疲倦和无力，试图把自己扔进角落藏匿起来。凌晨3点回到学校正是夜色浓时。宿舍灯火通明，40度的伏特加20度的威士忌，罚过两杯已是轻微头痛。看着你们表情各异像一场闹剧，空气中暧昧气息微妙而细腻。是谁借着酒精拥抱彼此的寂寞和无助。你的纠结似是又一次回到了最初的起点。我已是无力再吐出完整的字句描述我的困惑你的落寞，一切都是没有方向。你的种种何尝不是让我看到了自己的脆弱。我只能撑着回到房间沉沉睡去。醒来已是星期六的下午，轻描淡写揶揄你几句，不过也是借意嘲讽自己。我看到你的寂寞就像看到自己的卑微。又如何。各自沉沦罢了。 承认不过是我自编自导的独角戏，说穿了你不是那个人，也并非难事。把你放回正常的位子，心情可以很澄澈。我一样独自看完一部电影，仍旧改不掉深夜散步的坏习惯。近来的星空总是很美，比夏天结束时更要让人心醉许多。我想把你变成我的秘密，就像失眠夜里重温的无声旧片，仅此而已。我们活在如此重叠的世界里，是我刻意为之的荒谬意外。怎么可能抽离，躲进我梦想里的桃花源。但你默默沉淀成我细微的习惯，就像手机里的晚安一样简单存在着。我想不打扰不麻烦不出声地停留在能看到你的地方。就这么纯粹。十年之后还能跟你玩笑聊天，说说我要养的金毛你要买的车。过几个平淡生日然后就长大。时间好像就是这样听上去美好地一晃而过。我都不需要你在。 耳机里有不熟悉的歌词。the thing i miss the most is waking up by your side。我记得的是有那么样睡不着的夜晚，看见你的侧脸在沉睡里安静的像个孩子，头发遮住眼睛。醒来的时候没有阳光照进来，但知道外面又必定是怎样的好天气。心境不清朗却无声的柔软。我大概不会再像这样，钻进从你那里要来的一个小小避风港试图逃离外面的纷繁世界。但我感激曾经短暂遗忘深刻记得清醒认知的那个自己。并且我想我是否几乎无比接近你。连自己都放弃。我仍旧在努力从过去的怪圈里跳脱出来，洗净铅华般简单相处。若真有那样一天得以找到救赎，应该要好好谢谢你曾成为我某个意义上最好的朋友，带我走完这黑暗旅途。你不用知道。那都是我的秘密。 日子快过到了极限。多伦多还没有下雪的意思，学期确是过到了尾声。又一个12周即将完结，仿佛一次又一次轮回。还是恐惧再一次回到曾经的城市过另一种生活的日子。但心里已是坦然。我想再一次走在那样的街道上看夜色迷离，感受深圳冬天零上却无比寒冷的温度，不知疲倦来去奔波的颠沛流离。你还好不好。如果重逢但愿我仍旧能给出我最真挚的拥抱和笑容。就像此刻天色都即将亮起，一整夜躲在图书馆最角落的位置看时间滑过。到时是否能彻夜倾谈，笑着说起此刻的苍茫和疲乏。我想牵着自己的手再走一边曾经塌过的街道吐过的马路唱过歌的城市夜晚。仅此。 我还是要养金毛。它温柔的眼睛柔软的爪子。名字还没有想好，可以叫张小悬吗。跟我姓。我要你们都喜欢它干净澄澈的面容。可以抱着它睡着。清朗天气的下午开车带它去郊外看阳光。你会和我一样喜欢它吗，一起照顾它吧。像养一个孩子。在你出现之前我要先爱着它，不跟你分享。哪天你突然回来了，带它去与你重逢。多么美。 我也不是不知道我活在这样漫长深邃的梦里。总比你们那赤裸的空虚要来得好受一些。 ———————————————————————— 绮贞很早前的歌。最近偶然又一次听到。 叫表面的和平。 03 November 你不要失望 荡气回肠是为了最美的平凡。过山车上到最高点的那一瞬，眼前的景色美得让人不敢置信。
这过山车的名字叫SKY RIDER。站立的姿势，张开双手如同拥抱整个夜空，耳边有风呼啸而过。真的像是在天空中骑行而过。前一排的情侣在冲下陡坡的前夕牵起了手。那动作如此轻微简单却顿时让人觉得温暖。站在最高处俯视游乐园午夜时分的灯火璀璨，星空近的可以触摸，想起很久以前看到的句子。不知道出自谁手，也早已记不清确切的表述。只记得它说，爱不是拥有抑或其他，而是有个人与你携手，去看这落寞的尘世。
这句子太美。眼前景色似清风让人醉。所以在那一刻你才会沉默。你记得塔罗的命运之轮。记得在某个瞬间真切感受过生活在你旁边碾过的触觉。可是更多的时候，对的人，对的时间，对的地点，还有对的事件，它们像是存在于不用维度，拼凑不出一个完整的轨迹。你在寒冷空气里呵出轻柔雾气，长发及腰在夜空里绽放。你的脸仍旧那么美，眼神却有睡意。
可是呵，我亲爱的傻瓜。你心里有太多剧情，眼里才会有失望。很多时候我们都只是自言自语。拥抱的不过是空气和心底另一个失去言语的自己。大部分时候总有些人缺席得没有悬念。你期望的星空也只是在自己的手里。你知道我们就是这样慢慢走过了这些日子，记得梦里的向日葵和某个下午沉寂的阳光却始终没有张开怀抱对现实的自己微笑。不是没有人也不是不快乐，不是寂寞不是清高，只是我们沉浸在自己的世界太深太深，忘了去听外面的声音，忘了看看外面季节变迁的脚步。我在我的黑洞里，你在你如此靠近却遥远的太阳系。我们都是一样，始终活在自我包裹的玻璃梦境里。什么时候我可以把你唤醒？什么时候，让你看我清澈的眼睛，彼此都有勇气跨进这个繁华荒芜却真确存在的另一个世界。
就像多伦多的冬天似乎停下了脚步。整理房间的时候看到一张张标着日期的购物小票，马克标注过的即应既有，某天上课的笔记，毕业时穿的那件黑色礼服裙，旅游时寄给自己的明信片，诸如此类。它们都是时间留给我的唯一纪念。掰掰手指日子过得真快。一年不知不觉又到了尾声。我记得多伦多的机场便利店，记得曾经20个人的小教室，每周一次的考试，记得打着呵欠通宵聊天的别人房间，记得走去安大略湖的好天气，记得宿舍一起看电影的小日子，记得毕业典礼的眼花缭乱，记得旅游时窗外大片大片的草原和种满土豆的红土地，记得短暂散步看月亮的日子，记得生日夜晚的天空和烟火。我记得这一切，却拾不起所有的碎片。能不能带我到梦境与现实的界限。让我伸手拥抱这个世界。
我想给你写信。轻轻问问你好不好。然后告诉你我很好。努力完成作业努力应付考试，努力抵御寒冷的气温，努力控制食欲。更多的时候努力学着与人相处。我看见身边的人有着怎样相似的气场，像是我无数次逃不掉的忐忑和恐惧。亲爱的，我最开心的事就是这样。努力的给与和付出，不贪心不任性，慢慢的小心翼翼的靠近，试着感受另一个世界的光亮与阴影，然后给自己机会救赎。我想跨过一道坎，从此可以坦然往前走。我想虔诚的爱我能看到的这一切。身边的人即使还是隔了千山万水。我想给你我现在尚有的勇气。即使这一次，我还是到不了我想到达的地方，至少让我们试试跋山涉水的艰辛然后可以毫无顾忌的笑笑这一路的徒劳无功。就算失去后来全部的勇气。我也想你看见现在的光芒。
是的。亲爱的。你的头发现在该有多长了呢。等我的头发长回以前那样长，染回黑色。等那一天，我们不用去困惑这一切当下的无所适从。
我要给你永远的，唯一的拥抱。
28 Oktober 和你也许不会再拥抱.待你我都苍老。这些日子耳机里时常是陈奕迅。 1。其实不得不承认他的精华在粤语歌里。几乎都是出自林夕之手。永远伤人三分。最简单的词最平白的句子，却总是一个瞬间撞痛了某一个神经，轻易让某次心跳乱了步调。记不记得以前时常唱k都要点最佳损友。k房暗淡灯光，屏幕上歌词行行掠过，你唱得像是肝肠寸断。一曲终了是谁的眼神迷离，连声音都已沙哑。其实你到今天是否还能分辨当时的眼泪，究竟有多少才是为赋新词强说愁。就像我在今天早已不能为你们曾经短暂的出现和后来突兀的离别再感到真切痛意。你还好不好。我这里的夜晚能呵出白色雾气了。枫叶红了整个季节变迁。那些我在的日子你会不会也偶尔想起然后只能轻轻笑过。别人耳边的故事又是怎样的轮廓。新出现的人带着熟悉的相似气息，却不过是一再重复的纷繁情节。我仍旧分不清梦境和现实。 2。世界小得只有这么几个人。很多人离开无法挽留，很多人出现无力接纳。我在这样荒谬的境地里却失去了独自前进的勇气。如果我偶尔脆弱，会不会变成你们的负担。眼泪太多你也终有疲倦的一天。所以我只想做一支向日葵带你找到太阳的方向。我想做阳光照耀你们无法被抚慰的阴霾。我想给你毫无保留的纯真笑容，不要你的拥抱。我想站在风里变成了清澈花香，连颓丧的可能性都被彻底否决。我想变成你手边的温柔空气，没有重量，轻得如同一个梦。 3。你。我想不透也不能想。你像一个意外还是一个偶然。我究竟把这些情节放在心底怎样的位置只有自己才能明了。或者答案永远是个太过绝对的概念，不能被用来解释发生在我心里的微妙情绪和每一个细微挣扎。或许我不够坚定，贪图你怀里微醺的温暖气息，像是一场逃离。但你眼里的犹疑和倦意像是挥之不去星空覆盖了每一个相处的可能。我可以回到最初你眼里的样子吗。决口不提清晨突然来袭的那个恶梦，不要告诉你偶然从别人那里听到的与你有关的真相，不在彷徨无助的某个夜里坐在你身边沉默。可以拍拍肩膀对你笑得灿烂一些。真诚地看你的眼睛。我想要带给你阳光，就像每一个别人能给的一样。如果彼此的阴影在互相重叠，我又为何要出现在这里。 4。生活。其实一早知道生活不能像牛顿的经典物理。只是我想给自己勇气，才能最终走到你的身旁。亲爱的，你知道我在多用力放弃和接纳这一切。只是或许再也不能得到我想要的那一个晴朗明天，绚烂旅程，和无尽深邃的路途。她的新歌唱道，世间月圆月缺，只是错觉。 24 September 从未真正放手所以以为拥抱会漫长。一整个夜晚的漫长时间。多伦多的冬天快要来了，夜晚走在校园里有细微却轻易察觉的凉意。凌晨四点，她的眼睛哭得红肿。断断续续的眼泪和诉说，疑惑，心痛，悔恨，感慨。最终缓缓睡过去。我转身透过student center的落地玻璃窗看见黎明破晓的阳光照耀着大地，发出金色的光芒。瞬间觉得虚脱一样的疲惫。走出门口抽完一支烟，看见开始有上课的学生陆续走过。还是很冷。只是轻轻呵一口气，没有雾。 就像这一个夜晚我所能讲述的一切。或许人与人之间的情感永远是这样困惑而无所适从。有时候我相信一切就像一场梦境里不知路途的冒险。我试着如你所说更无畏一些更洒脱一些。某个清醒的瞬间怀疑自己所有的初衷。语言，表情，我能给的拥抱和亲吻。怎样才能传递我心底的讯息，正确的到达我想你领悟的地方。怎样才能握紧一个人的手，学着为生活打开一扇窗。失去了用力向你走去的力气，在一个被失眠突袭的夜里为另一个人的眼泪动容。忍不住就笑起来。 有些字句说出来的瞬间就停滞在空气里，我在原地震惊错愕悲伤落寞。你说这一切的最终是在哪里。我仍旧独自走过这另一个城市的街道，在难得闲暇的午后安静看阳光慢慢爬下了床。找不到人陪我看完我想看的那一场电影。遇见一场许久不见的大雨，拖了鞋子踩过被水淋洗的路面。逃课的上午窝在图书馆看完二十几页的艺术史，做完一页的数学恍惚回到从前。夜晚去画室画画，看见整面墙的玻璃上那么美的夜景，某一个抬头偶遇日落的最后一个瞬间。时间还是没有为我继续向前。身体里巨大的秒表发不出任何声音。我想念曾经看见的有光芒闪烁的眼。想念听见的那首低声哼唱的小调。想念夏天沉寂却激烈的温度。想念转身就能看见的你温柔甜美的笑容。 的确就是这样一些平静而混乱的日子。耳机里仍旧是方大同。他的声音轻柔温暖，笑容纯粹真诚，眼神有简洁明了的坚定。像是这个季节舒适的日光照耀在纷繁梦境里。想和你去看一场他的演唱会。看他在台上明亮光线里浅浅的笑着，轻轻拨了弦，旋律如同尘埃飞舞流转。我们并肩低声和着心里默默铭记的歌词。终了可以牵你的手在午夜的马路上奔跑。无止境的风声肆虐。你的眉眼。 08 September 那时满世界都是风声如果能拿回失去的一样东西。你会要回什么。
时间。语言。文字。交谈。感觉。情绪。光芒。奔跑。呐喊。尘埃。温度。日照。天色变幻。澄澈笑容。期许。迷惑。颠沛流离。无助。思念。等待。过去。未来。
如果有机会，会想要拿回来的是什么。
我想跟自己打一架。
我想哭一场。我想对你们笑得心无杂念。
我想坐下来理清一切。
我想有个人在失眠的夜里说话。
我想躲起来不说话。
我想睡去一整个季节，醒来突然看见阳光流泻。
我失去的和我想重新握紧的。是生活。 11 Februar 当天街角流过你声线 沿路旅程如歌褪变。漫长的冬天似乎已经留在了梦境里。我再一次回到了这城市无尽的日光里。热带植物墨绿色的叶子，滨海路四季都蓝得让人心醉。夜色也依旧璀璨，路过从前常去的那间酒吧，仍旧是纸醉金迷的惘然。一切都好像停滞在十七岁的夏天。时间，记忆，奔跑，眼泪，数不到黎明的深夜，图像，文字。我恍惚的以为数百个月圆月缺就这么定格下来。醒来才知道不过是那么一些短暂的光阴。
几个月罢了。
我想告诉你我回来了。我坐在快餐店里慢慢吃完几人份的食物。却只能对自己说。我需要一个好的睡眠。和一个晴朗的明天。
有许多东西都停滞在身体里。我没有时间停下来看看是什么淤积成疾。我想只是身体尚未调整过来。每夜的梦境变得益加纷繁冗长，没有食欲，无力，逼自己吃东西，却是反复的呕吐和腹泻，然后高烧，莫名疼痛。像是一个巨大而精良的机器突然失了控。我笑着告诉医生这是冬天留下来的后遗症。给我一些时间就能好起来。等有一天它学着适应学着重新认知当下的环境，学着从紊乱里再一次感受到步调。那么我也就好起来了。
我不再害怕明天。那些彷徨恐惧迷惑似乎一夜之间留在了另一个城市。我偶尔还是想起武汉的冬天，天色缓慢明亮起来的寒冷清晨，每天路过的翻腾涌动的江水，门前栽种的茶花月季玉兰向日葵，学长带我走完了武大铺满樱花的校园小路，下着细雨的墓园，黑白颠倒正负翻转的时间，遥远绵长的想念，婴儿啼哭的声音，烟花在节日凌晨绽放的瞬间火光，看守所清冷阴森的庭院，许多传说，机场面容倦怠神情疲惫的人群，无休止的路途。我学着接受生命所能给予的一切。努力让自己活得明媚纯净。我不再等待一个温暖的午后静静为自己唱完一首歌。只是沉寂地想念夏天。想念被搁置一旁的所有。我本来可以付出的爱，承诺，声音，笑容，和我们始终没有牵手旅行的风景。
有那么多话试图告诉你们。可我不能。我继续过这颠沛流离的生活，不能带你到我的眼里看世界曾经流光溢彩。我总是觉得委屈。当这些日子我沉着的应对每一个人，着手处理一切琐碎事务，礼貌应酬极力忍耐，穿着成熟的衬衣西裙穿梭在银行证劵公司公证处会计事务所电信局公安局房屋中介，各种各样的接待处，咖啡厅快餐店高尔夫球场临时会议厅。我总是思念学校单调的铃声人声鼎沸的饭堂明亮的自习室还有大片的足球场环形跑道和我们消磨了无数节自习课的排球场。然而有人说委屈就像镜子只能折射无奈和脆弱。于是我试着不着痕迹的微笑。很多东西都能不介意。机场小姐疑惑的眼神还有售楼部公关夸张的惊叹。我只记得你说过我足够坚强分寸得当周转自如。那么我要让你看到我无论怎样的身份都能光鲜亮丽无论什么生活我都能过得很好。因为你知道的。我们都不要回头看。不要后悔。
亲爱的。生命的轨迹如果确实是这般无常而突兀，就让我把阳光小心翼翼放在我尚能触摸的的地方。我没有忘记我们说过的话。只是在那之前，终究是有那么多的拐角逐渐消磨我们一路往前的决心。我不在意路途中有诸多阻滞幻觉。但请你耐心等我。等我有一天走到你所在的地方，等我把一路泥泞踏成了清澈风景。等有那么一天，我可以卸下一切，华发素衣，赤足净身，携你的手去不曾被知晓的江山如画，海浪似歌。也许还会有一个夏天像记忆里一样美得让我们拥抱落泪。
我是多么希望你一直相信我。
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路口。
昙花在夜里绽放 静静地像在诉说 在夜里忽然想起了什么 当我们必需遗忘 习惯於宿命过往 生命就不再是恍忽年少 你我相逢在迷惘十字路口 忘了问你走那个方向 也许有天我拥有满天太阳 却一样在幽暗的夜里醒来 花朵在夜里歌唱 岂只是想起昨天 莫非是因为歌的旋律有你 我没有好的信仰 脑子有绮丽幻想 在生命歌里将一无所有 我不害怕人生何其短 但是我恐惧一切终必要成空 时光的河悠悠的唱 告别了今天仍不知忏悔 你在记忆中走过了一回 岁月寂寥因有你而喜悦
别问我为什么流泪 你的眼泪是遥远的星光 却在寒夜里轻唤我醒来 别问我不曾挽回 21 Januar 呓语。1。
我听见有人说想念我。有人跟我说大家都等我回来。有人跟我说无论我做什么决定都支持我。有人说等我唱一首歌。有人说这里回暖了走廊又有人站着了想起你以前晒太阳的样子了。有人说怀念外语。有人说短发很好看希望你真的勇敢往前。有人说你保重。有人说你加油。
2。
我听见风声在这陌生的城市肆虐。我把你们放进我的笑容里沉得很深。我不再咬紧不放那些盘根末枝的细节仅仅只是时常恍惚。在难得空闲下来的夜里无法入睡，起身看看过的电影。一个人走很多很多的路。在一个下雨的清晨徒步回家时站在长江大桥上看到水天相接的朦胧轮廓。门前的紫玉兰，光秃秃的树枝没有叶子，却在隔天开满了沉甸甸的花。
3。
我确实是想念你的。看到一部温暖的电影，听到一首动人的歌曲。发现一些只有我知道的巧合。想起一些只言片语。猜测你在离我多远的星系。绝口不提很多个瞬间我忍不住做的那些傻事。
我都是在想念你。即使你feel不到。
4。
她说。我爱你。而你知道的。
我知道。正如我知道你又失眠了，知道你头发又长了，知道你去的那家韩国料理的大麦茶香味。我熟悉你仿佛熟悉自己。只是我不能再拥抱你。
你也是知道的。
5。
我一直记得的是我的17岁生日。你在本子里写的那句话。
我从来没有放弃过努力。去实现你的祝福。
6。
我希望冬天过去。我在等待夏天。
等待下一个路口。我希望如我们那晚所说。慢慢尝试跨出那一步。
试着去寻找幸福的力量。试着诚实一些勇敢一些努力一些简单一些无畏一些。试着爱与被爱。
13 Januar 落叶惊残梦，闲步芳尘数落红。 我想我只是让时间都稀释了这些日子。
冬至之后是小寒，继而大寒。这一年的隆冬我养了一院的向日葵。它们有另一个异常美丽的名字，叫望日莲。阳光明媚的下午我会坐在院子里为它们画画。认真的记下日期时间，编号放进画夹里。持续寒冷的天气减轻了除虫的工作量。浇水松土施肥，偶尔会修建它们的枝叶。有时常常莫名流眼泪，便按着《采药书》中的记载，取鲜向日葵茎叶适量，加红枣、枸杞各十枚，小火煎服。祛热通血，清肝明目。向日葵的花期通常长达两周。那个时候它们已不再随着日迁转动，只是面向东边久久而立。夜晚醒来透过巨大玻璃看见院子里昏黄灯光照耀着的巨大花盘。它们很沉默，却给人安定的力量。
院子里还有过去种下的桂花树，茶花树，月季。1月中旬的时候茶花树开满了一树的花苞，洁白胜雪。夜里被灯光照出一地清辉，有无声静默的蓬勃力量。我觉得惊艳，却心下寂然。立在门厅久久不能言语。
大部分时间我留在医院。渐渐记住了各类复杂的化学名字，每份药物的疗效，用量，毒性，时长。从清晨到黄昏，看病房里物体的影子顺时针转动。我从家里带来了一把老旧的民谣吉他，银蓝色琴身，音色圆润悦耳。时常室内无人的时候我便坐在窗边一个音一个音的弹。大拇指波动琴弦的力度让人沉醉。慢慢可以弹出完整的曲子。几乎全部是张悬。遇上没有阳光也不弹琴的下午，在牛皮纸上抄写佛经，心理学发展史，周易以及泰戈尔。泛黄的纸质有种怀旧的温度，因为有岁月沉淀的错觉而透出静谧的美。
我开始迷恋一切老旧的东西不能自拔。能够分辨它们身上的尘埃气息。用HOLGA110照下诸多天色变幻，一只狗的迷惘眼神，小孩的笑，街边落尽叶子的枯枝。找遍了大街小巷却没有地方尚保留暗房冲洗这类微型胶卷的技术。我将照完的胶卷一个个排好放在抽屉里，如同虔诚地收拾好记忆。两张在一个昏暗的老旧五金店里淘来的黑胶唱片，用白纸包好放在书架最里。间或听一些30年代旧上海的歌舞升平，伴奏欢快而抑扬顿挫，唱着的女人歌声妩媚清亮。有一天经过一条小巷，深处人家的窗户里传来《情人的眼泪》。我站在巷口微微愣住，转身却看见落叶铺满来时的整条路。轻轻地就微笑起来。像一个梦。
有时轻声一个字一个字读元曲。句子总是很美，心中亦明净起来。那些字词在空气里有美好柔软的声响。然而寥寥几段总是千般忧愁心境。有彼时艳丽的面孔，明丽的笑靥，俊朗梦影，繁华如锦，似水流年。只是元曲唱来总是音调蜿蜒迂回，似是一出戏的剧情自有辗转波澜。徒增唏嘘。后来也有人对我说，看戏的人会拥有老去的心境。又或者老去的人才会懂得听完一出戏。我摇头微笑。我仅仅觉得它们动人。我想我在热爱着一切美的东西。因为这美有巨大缺陷。
牡丹亭和玉簪记是最早读的。
琴挑。
粉墙花影自重重，帘卷残荷水殿风，抱琴弹向月明中。
惊梦。
原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。
良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院？
朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船。
则为你如花美眷，似水流年。 然而我逐渐懂得生命的本质最终会冲刷掉这些沉静的瞬间。我在若干人生命的尽头里不堪回首凝视被印刻成黑白底片的这些日子。
湮没了细节和诉说。只留下时间空旷包裹住的这些日子。
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我依旧是在听旧上海合辑。方大同。如果爱。日光倾城。还有张悬和王菲。
14 Oktober 挣扎每一天，都像是最后一天。
七宗罪的最后，他缓缓说着海明威说的那句话。这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。
The world is a fine place and worth fighting for。
我也只能同意后半句。
而爱，有时候只是另一个深渊。你却放弃了整个世界。你却让眼泪模糊了双眼，看不见另一些生命已经渐渐枯萎没有力气等你走到尽头痛到最后再转身对他们微笑。
如果我还有力气恨你。
09 Oktober RUN。BABE RUN。10月9日星期四。23：05分的飞机。一个人从深大坐车去机场，空旷的候机厅可以看到整片的天空。这一次我终于可以很用力的对自己微笑而不是试图握住谁的手。我终于可以很努力地去记住一个生命的样子然后很努力的好好活。我终于可以一个字也不说转过身只让你们看见我的笑。亲爱的。那天我穿过马路奔向那片向日葵的瞬间，差一点就相信了阳光。只是现在我真的再也不害怕黑夜。因为我终于学会了站在宿舍的阳台上看天色慢慢亮起来，然后单纯的快乐起来。我已经可以很认真的对自己说晚安然后安心的等待破晓来临。所以原谅我慢慢开始失去声音。当你知道我会多么努力地活得光鲜亮丽。你知道我在多么拼命的奔跑。
即使我仍旧甘愿被放弃。 03 Oktober 看当时的月亮，一夜之间化做今天的阳光。我记得的都是你奔跑的姿态。
还是在晚上去了教堂。昏黄路灯照耀出来的轮廓，树叶的影子铺满一路。走到最高处可以看见一片凝结成墨色的绿。耳机里是王菲在反复唱着同一句旋律，声线飘忽，一点一点唱完了离别。我坐在斜坡旁的楼梯上看玻璃映出迷离的月色。迷离成了纷繁的诗。
电影看了两遍。空旷的放映厅，抬头可以看见一束束光线交织闪烁。冷气开得很足。我把自己缩成一团塞进座椅，仍旧感觉得到血液流动的声音慢慢变得微弱。她在奔跑。她在哭泣。屏幕上是粗糙而疲惫的脸，坐在窗台抽烟的姿势，用尽力气叫喊的神态。影片的最后她唱着王菲的歌，靠在出租车上抬头的瞬间是苍白的眼神。我还记得电影的宣传里反复出现的句子。爱一个人可以等多久。她在等待一首唱不到结尾的歌。那一瞬间天空的颜色洒在脸上只有落寞。然而最后的最后她浅浅的笑了，眼神清亮。那些漫长的等待，独自穿梭在城市里的一千多个日子，烧掉的信，奋力奔跑的姿势，录像带里摇晃的镜头。她只是恍惚的微笑起来。
就像这一切仅仅是一场疼痛的告别。眼泪和梦境陪伴的夜晚就这样沉淀在了湛蓝的天色里。被广袤无垠的时间淹没，没有痕迹。
回家的路上独自去看了看不见的海。风吹过有清香的气味。在日记本上记下一盏路灯的轮廓。
而那首歌一直还在唱着。
当时我们听着音乐
还好我忘了是谁唱 谁唱 当时桌上有一杯茶 还好我没将它喝完 喝完 谁能告诉我要有多坚强
才敢念念不忘 当时如果留在这里
你头发已经有多长 多长 当时如果没有告别 这大门会不会变成一道墙 有甚麽分别能够呼吸的
就不能够放在身旁 看当时的月亮
回头看当时的月亮
曾经代表谁的心 结果都一样
看当时的月亮
一夜之间化做今天的阳光 谁能告诉我哪一种信仰 能够让人念念不忘 当时如果没有甚麽
当时如果拥有甚麽又会怎样 14 September 你如果还有迂回的感伤 漂亮。夏天又一次接近了尾声。再没有在独自走路的空隙遭遇一场倾泻而来的暴雨。教室里的空调让人昏昏欲睡，醒来的时候被满满的温热阳光拥抱。更加频繁的梦境混淆了现实的界限。我已经分不清所听到的话语究竟是臆测还是真实。逐渐失去了时间感。自习室和实验楼仍旧和从前一样安静空旷。搬上了六楼，伸出手似乎就触到蓝天。时常站在走廊上就微微慌了神。睁开眼又是新的一天。
我对自己的失望无能为力。
然而你是我所剩无多的单纯执着，是我唯一还拥有的温暖微笑。你不知道我是如此珍惜你。所以我不能做一个贪心的人。
那天你说你看见他嘴角一抹淡淡的笑。我在深大的图书馆里做完了三份数独，对着手机发呆。看见你说，如果生活中没有那么多的欲求。对所有喜欢的都只是想这样偷偷看一眼，也许生活真的美好的多。
然而如此这般，我们都习惯了沉默。从不伸手拥抱珍惜的人，从不敢迈开脚步去往前方。倔强地推开伸向自己的手，固执地驻足观望。我们都把情绪塞进深邃的梦，看着生命里的一再错过终于甘于无所奢求。可我们都不知道何时才能拥有强大的力量，等待的时间漫长得失去了答案。那么什么才是救赎。
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那个深夜在的士上听到这首老歌。
每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散 每个深夜某一个地方 总有着最深的思量 世间万千的变幻
爱把有情的人分两端 心若知道灵犀的方向 那怕不能够朝夕相伴 城里的月光把梦照亮
请温暖他心房 看透了人间聚散 能不能多点快乐片段 城里的月光把梦照亮
请守护它身旁 若有一天能重逢 让幸福撒满整个夜晚 20 August But to each other dream, and nightly weep。午夜的月亮，圆的影子窸窸窣窣晒在脸上，这光亮寂寥而清冷。因这月太完满，照得一地碎落的幻觉。
繁星闪烁的天空，云朵把夜空搅成了混沌的灰色。深夜的云有如此独特的形态，比起白日蜿蜒起伏的轮廓更令人甘于沉默。
彼时你在情欲中挣扎沉沦，我的白色棉布长裙在雨天唱着儿歌。此刻你的笑容甜美如幼童，我的眼眸却只看见纷繁的梦境。时间在你我之间错落了脚步。我们只有磅礴的空白，无法逾越的时差。
那些瞬间我们都以为到达了彼此。我看见你流光溢彩的眼。再也不会有第二次。
两点二十六分，飞机从城市上空飞过带来巨大声响，空气轻微震动。我站在阳台上看见八月即将离开的痕迹，黑暗的湖面映出零星的灯火。我的歌要用怎样的气息，你才听得到。
我仍旧是恐惧的。只是这恐惧被涌动的潮水吞没，发不出声音。没有痕迹。
很多时候我讨厌这样懦弱的自己。这样无眠的夜里看天空一点点亮起来，云朵零乱而斑驳的交错。没有可以说话的人。我握着手机一个一个打过去，只为听到那个机械重复的女声说，你拨打的用户已关机。我无限重复这个秘密的游戏，乐此不疲。合上手机心满意足的对自己微笑。很多美景无人分享。放在心底的话语无法倾诉。我被这尘世的深邃梗住了喉，丢失了开口的能力。无数个夜晚就这样轻轻流淌成我的阳光。习惯了在白色的画纸上抄圣经，偶尔看一部沉默的电影，凌晨的时候下楼买一杯绿茶。我记得这一切。记得空气的凉意和日出瞬间城市的光亮。记得街边嘈杂的人间烟火和天台爬满皱折的墙面。记得这漫长黑暗。我却在这路途中看见了光芒。
这生命的璀璨光芒。尽管孤独和沉默碾压我们的灵魂，但我们因此而得以靠近光。我们因这光，不再惧怕这无尽的旅程。它带来的勇敢，信念，追寻，执着，和决绝，值得我们更好的去活。
更认真的生活。不丧气。永远感激。然后如同最初那样单纯的相信这世界。
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有一个早晨醒来，学校正在放她的歌。 但愿你的眼睛 只看得到笑容 11 August 我站在海角天涯听见土壤萌芽。台风过境的八月，收到梁从尼泊尔寄来的明信片。这是我第一次看见他的字迹，干净却有力，如同他的侧脸轮廓分明。没有称谓，问候都省略，却是满满一页的话语。
他说，我在这里看见大朵血红的山茶花，它们让我想到你，但你的茶花是简洁利落的黑色，不散发任何气息。如此这般，我时常觉得你会随时消失，一切存在的痕迹都随之泯灭不见。那个凌晨我看见你蹲在马路中央吐得一塌糊涂，大朵暗红色花纹图案的连衣裙，高跟鞋散落在路边，赤脚，没有任何化妆，因为呕吐和疼痛而颤抖。抬起头却是明媚皎洁的笑，眼神黑亮清澈。我只当你是醉了。你只轻声说，你来了。语气轻佻懒散，与寻常艳丽女子无异。然而我时常想起你那笑，你惨白的脸在路灯下纯粹得只剩下嘲讽。我竟不知道你和你母亲这样像。 我把他贴在明信片上的茶花照片撕下来，在背后写上日期。贴在二十一楼窗台上。我再也没有彻夜蹲在窗台上看便利店的灯光渲染这个城市的深夜。无法入睡的夜里便安心地等待天明，日出的刹那光芒崩裂。瞬间就覆盖了我们。 学校补课的日子结束了。我开始习惯了五点半起床，冲凉，打扫，喝大杯的水，六点十五分到饭堂。起床的时候走出宿舍可以看到昼夜交替时分绚烂的苍穹，藏蓝色云彩，远处教学楼的光亮如同墨迹在宣纸上沁开。听见哗啦啦的水声在空荡的冲凉房里一再环绕，走出冲凉房的时候天色已变成正午明晃晃的白，总是瞬间恍惚。
饭堂的座位笼罩在一片金色光芒里，晨曦的温热空气夹杂着食物的味道。我在没人的饭堂里看饭堂大叔大婶忙碌，带着耳机写完一整张英语试卷。走回教室的路上被迎面的日光照得睁不开眼睛。风雨桥，长长的路，像是晦涩的隐喻。 这样的时刻总是让我心中安宁下来。举国欢庆的夜晚，街道空无一人，千家灯火照出祥和喜庆，隐约可以听见电视机传来的乐声。夜色凉如水，抬头的瞬间看见头顶闪耀的星空。那个诗人在夜里醒来，轻轻地唱起了歌。他唱，此去经年，良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与谁人说。然而天地的荒芜辽阔，在这一刹那就足已令我们甘于沉默。 我想起很小的时候妈妈教我背的第一首诗。不是床前明月光，也不是鹅鹅鹅。书的那一页画了斑驳的庭院疏影，一数桃花飘零。那首诗后来一再学到。
去年今日此门中，人面桃花相映红。 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 我仅仅因为那幅画带来的莫名寂寥，轻而易举地记住了这首诗。始终记得。 后来才会慢慢懂得，生命的千般流转，须有无比强大的力量与之对抗。这强大使我们最终甘愿，没有悔改。它让我们甘愿活着。 它始终像是警醒和告诫。
让我们好好地活，为那身前身后亿万虚无的年岁。
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爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息。
《 新约。哥林多前书。13》 Love suffers long and is kind; love does not envy; love does not parade itself, is not puffed up; Does not behave rudely, does not seek its own, is not provoked, thinks no evil;Does not rejoice in iniquity, but rejoices in the truth; Bears all things, believe that things, hopes all things, endures all things.
Love never fails. 20 Juli 盛夏的眼里有深蓝色的海。如果我能流淌出我想给的温度。想温暖你的璀璨光芒。只能在每个深夜听见空旷的诉说。阳光照耀进眼里渐渐就成了空白。
我仍然会梦见过去的自己跌跌撞撞浑身是伤地试图与世界相处。我仍然会看见漫长得看不到尽头的黑暗中的挣扎。我仍然会听见被湮没了的微弱求救在身体里流淌汇合。大部分时间我失去了被爱的能力，找不到救赎，无法给与和接受。我一直在这生命的缺失里被无法言语的恐惧包裹。
我仍旧渴望强大的力量。 ——————————————————————————
她有让人震撼的力量。
也不是真的不要关心
也不是真的不曾介意 可偏我也不是真的拒绝这一切 只留下自己 也不是全都不理不听
也不是真的无从继续 可每一次我的试着坚强 都成了不得已的哭泣 也不是真的不要关心
也不是真的想尽办法任性 而你懂不懂我懂不懂 其实我心底都珍惜 也不是全都不理不听
也不是硬要颠反事理 可每一次我的试着靠近 都成了你看见的抗议 i'm screaming. i'm losing all of it i'm trying to be perfect someday i'm bearing; i'm losing all of it i'm trying to be understood but you said i haven't had seen it yet but you said i haven't see the points i'm losing all of it 13 Juli 遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。夜空黑得很纯粹，没有星星。窗外下起了大雨。我听见大海传来的声音。音乐一直在播放，绮贞写给卢广仲的歌词。总在午夜梦醒，家徒四壁。 看完一场96分钟的电影，从头到尾贯穿的大提琴，寂寞而华丽的旋律。她在海边看见鲜红的落日，梦见她在深夜的公路上奔跑，持续而巨大的气息，接近死亡。她轻轻拥抱她。绝望瞬间袭击了整片整片色紫色的海。她的手停留在空气里，慢慢抱住自己。 你还会愿意跟着我走吗。
七月。夜里从梦中醒来，听见森林和草原的风声。我开始习惯生命变幻的姿态。阳光灿烂的下午看完厚厚一本尼采，一个人走过沉默的街道。做了一个草莓奶油蛋糕，在深夜独自吃完。学校浑浊的夜空有流星瞬间划过。游戏机室仍然那么嘈杂。看完一场日出。梦见你潮湿而清亮的眼。 我们都在各自生命中沉沦挣扎坠落毁灭。原来寂寞是一首唱不到结尾的歌。我习惯了在每个难过的时候一道道地写物理。总在看到云层迅速移动的瞬间恍惚。我一再想起你无可救药的倔强。窗台上的向日葵照片永远开得明媚灿烂，在没有阳光的日子里遮盖了阴霾。我写完了一半的物理题典，原来也不过几百道题。小王子一天看了四十七次日落他有多难过呢。仍旧觉得自己失去了通往世界的出口。即使在大声讲笑的时刻也还是期望独处的时间。始终只有你看到我，只有你知道我心里是多么空旷的一座城。那么多喧闹的表象始终只有你的话语抵达心里。我听见的歌声也只有你能懂，一个音节就能完整唱下去。可是你的眼里仍旧是没有尽头的孤独。如同我的手仍无可挽回的被疼痛缠绕。我们都在这盛大的须臾里，用一只手抓紧彼此，另一只手却始终拥抱永恒的空洞。如同拥抱光明。 尼采以为他自己是太阳。然而最终他只有被灼伤的灵魂。梵高在扣动扳机的瞬间看到那片美丽得刺痛的原野。那片开到荼靡的无望。 ———————————————————————————————————————————— 我的歌唱到一半，我多想你还会出现在这里，安静的，仿佛从来没有离开过，你还会要一杯冰水，坐在这里等我，看着我，对我微笑，不更换烟灰缸，我喜欢你，你内心潮湿，但并不阴暗，透亮清澄，但愿我能温暖你，让你感到美好，知足，让你的眼睛里流光溢彩，我仍旧不知道要用多少的力量去拥抱你，我看起来是这么漫不经心。 上帝知道我有多么疯狂的爱着你。 让我在大海里拥抱你，我的爱人。 29 Juni 这夏天 好像没完没了的季节 。如果我的眼神不再清亮，是我已经老去还是世界混沌不清的影子投射在我心里。我的脸庞不再纯粹笑容不再明媚，而你，来不及等到我长大已看见我苍老。可是岁月是那样迂回辗转的梦境。梦里外有整个夏天飘扬的木棉，空旷的草原和日落日出一再的光亮。当你站在我眼前，那一瞬间我看见的是整个夜空破碎裂开成一片片刺眼的璀璨。
我的星星隐没在耀眼的刺痛里，退却在这盛夏的绚烂背景中。 开始炎热的夏天。云朵呈现出奇异而明媚的姿势，天空是湛蓝色的诗。
我一个人去了天台，看见的依旧是学校那片苍茫的红色夜空，风吹过的声音空旷而绵长，有星星在闪烁。教学楼的灯光在浓郁的夜色中晕开，像一座城堡。我靠在玻璃栏杆上，用尽力气向后靠，仰头看见沉默的群山。多年以后我仍旧无法摆脱这坠落的幻觉。这个场景如同梦境。我无数次梦见的夜空，我在风中张开双手，脚边是城市寂寥的灯火。我在坠落。 而日夜凝结成空气中花香弥漫的安静日子，我抱着大大一袋CD坐在教室的角落一小时又一小时地看天色变幻。我习惯了这样沉寂的时光，偶尔低头的瞬间看见那深不可测的生命在手心留下蜿蜒的纹路。而我不再觉得失去是舍不得。世界是这样忙碌而生生不息的河流。我更记得的是那片深邃的天空，清晨的绯色朝霞，傍晚岚色的日落余晖，还有大片云层连绵起伏被风吹成了棉花糖的形状。
爱里面有太多胶缠黏着，所以会有离散。 关于高考，关于梦想。我知道你们失望愤怒难过沮丧，但请不要怀疑梦想。我看着你们在分数面前几乎失去前进的勇气。看着你们在现实的彼岸挣扎始终不快乐。如果把手给你看着你的眼睛，你会不会相信我。我只想告诉你梦想是无论如何都无法放弃的执着。梦想是即使无法实现仍在最初的感动里陪伴你长大的方向。梦想是无数条路汇合成的终点，你总会找到另一条路通向它。所以在你最终与它相遇之前，要翻越多少高山踏过多少河流，要走过多远的路。过去所有的悲哀都只是训练你为它勇敢。你只要准备好勇气和笑容。等到时间流逝成一首歌，那一天当你再度与你年少时的梦想偶遇，也许你就会懂得所有的一切。
你不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。 ——————————————————————————————————————————
我已听不见世界的喧嚣。耳机里流淌着四季走过的温婉旋律。
这首送给你。mimiliang的向日葵之歌。
我们的世界 是一片原野
踮起了脚尖 也看不到边界
我想我可以 把走过的路画一个圆 在天没黑以前 我们的世界 是一个寓言 幻想里出生 在幻想里破裂 合上我的伤 脊梁直指向太阳 像那幅画一样 想要得不到 想逃逃不了 你说你是不是 太无可救药 路还有一点 我们还要走下去啊 有些人伤悲 是看清了自己
有些人太愚昧 幻想成为完美 我们要面对 青春怎么都是浪费 回忆里面的美 08 Juni 而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌。凌晨三点，她起身时听见空旷客厅传来风呼啸而过的声音。小而杂乱的房间，有各种气味混合的暧昧。午夜的地板发出沉闷的响声。喝下600CC的矿泉水，液体在体内持续撞击的巨大声响。三点二十，她蹲在窗台上看雨，抽的是放了很久的日本香烟。烟身是混沌的咖啡色，有腐朽的味道。雨水在城市里肆意洗刷，打在她的脸上有微微痛觉。靠在窗户上，玻璃冰冷坚硬的质感，看见楼下便利店的黄色灯光。唱完一首歌，小红莓的dying in the sun。 她想起她的声音。她在背后抱住她，对她说。安妮塔，你是属于夜色的女子。
喜欢的男子，要温暖淡定并且安静。不用香水。头发柔软言语简练。抽烟的侧脸有好看的轮廓。天平座。 —————————————————————————————————————— 雨季。我独自走过城市寂静的街道，耳机里传来她甜美的声音。那是只属于雨天的歌。 风吹过的下雨天 05 Juni 你是我心里吟唱成诗的故事。我梦见你站在阳光的阴影里向我伸出手，恍惚间看见血红色天空绚烂成一幅画。你抽出我的茶花，用红色7－11火机点燃的瞬间你的眼里像是我全部的世界。尼古丁让你晕眩。有飞翔的快感。 你说。我要在深夜的大海里拥抱你。我的爱人。 我开始相信生命是不落幕的丰盛幻觉和尖锐疼痛。瞬间欢愉和无尽沉堕，虔诚的信仰和敬畏，崩塌的轮廓。我躲在学校的厕所看云朵变幻的姿势，它们那样美。尼古丁在我的手指上留下暗黄色模糊痕迹，蔓延成那些不曾开始的故事。爵士女声婉转低沉地回荡。 我想起在深夜火车上看见的那片广袤的草原，就像我们的生命，那样荒凉而震撼。 I thought i had known you before i met you. 五月。自习室的白色灯光深深浅浅照进身体里，夏天的大雨一瞬间落下来。树叶的声音，耳机里有口风琴悠扬的旋律。走去实验楼的路仍旧很远，晚修的时候走过去，能看见风的影子。遇见一只思考的青蛙。淋过几场磅礴的大雨。草地有刺目的绿色，宿舍的夜空凌晨可以看到繁星闪烁。夏天的碎片。 亲爱的。
盛夏，我开始试着把自己从浓重幻觉中抽离出来。生命剧烈而疼痛的美感，我在每个夜里听见远方传来海潮涌动的声音。亲爱的，我多么希望生活回到最初纯粹沉静的样子。我记得我的长发垂及腰际，在日光照耀下对你微笑。现在你的头发也快那样长了，你的笑里总要疼痛。我想要简单的生活。在一个好天气的下午看完喜欢的演唱会，种下一屋斑斓的向日葵，七月的时候去沙滩串起白色贝壳项链。养一只大大的狗，看它水汪汪的眼睛。买一个大大的CD架可以放下所有的碟。然后一个人去旅行，或者和你一同去。去看这个世界还有明媚的容颜，去相信生命里还有璀璨的风景。 去看我们曾经热烈相信的这个落寞尘世。
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这是一首很INDIE的INDIE。ODDING的那张专辑叫做在夏天的深处。
冬日漫笔。
这个冬天 最不像冬天 还没好好地下一场雪
夕阳降落 金色屋檐 在很多老房子上面
霓虹初上 灯火阑珊 这城市的夜正上演 日历书签 翻过新一页 挥挥手告别昨天 在我出生的十二月 仿佛没太多情节 日复一日的人来人往 看不完是月圆月缺 童年过后 长大之前 我还在梦想田野 黑白键盘 金色六弦 会造出另一个世界 深夜聊天 清晨入眠 这正负反转的时间 书架上面 那些老唱片 还在唱着《昨日重现》
一些故事 转眼好多年 16 Februar 让我记住这场歌舞升平。是的。我相信你。凌晨4点电话里传来的声音，同一个时刻一模一样的短信。我记住并且感恩这一切。它们是我身体里一再绽放却经年不变的风景。有阳光有风并且是属于你的温度。亲爱的。我想要相信这个世界。像最初用虔诚的心情仰望日光一般纯粹而彻底的相信。用能给的力度拥抱每个黎明。我想要热爱我能给予的生活。无论它要带给我的是怎样模糊的风景。我都愿意相信你。
我要你象当初那样好起来。象那样单纯的相信这个世界。
这是一场怎样华丽旖旎的盛宴。彼此眼中歌舞升平的尘世。你为我而谱的歌。我会记得这沉默绵长的旋律。如同记得第一眼见到的你。 只要伸出手就一定可以触碰到的光芒。心脏同步跳动的频率。都只是我的你。 09 Februar 春梦觉来心自警，往事般般应。
亲爱的。你看，这个深夜我窗外的烟花。绽放得这样好。没有痛楚和孤独。它们这样美。
我想我不够强大以至于仍然有所困惑。但我希望一切可以好起来。不要把自己想得太重要，世间情感有限。是我要得太多还是世界能给的太少。总有非常多的人出现在身边，但他们都会很快消失。离开时留下的记忆也会很快被抽离蒸发。一切都会继续。没有任何痕迹可循。这些存在。 只是那个人，在离开的时候留下的话语，过于触目惊心。他说。我已经疲倦。我不能再给予你更多的感情。不知道你需要多少温暖。不知道怎样靠近你。我累了。只能走到这里。 这些字句，太严重。在心口敲击出的声响剧烈。更胜于那个人本身所留给我的记忆。这些都让我疑惑。到达一个人的路途是否始终遥远而无望。即使终点已经在面前。他并不知道。所有漫长而挣扎的努力是否都不能被感知。身体里还有多少距离留给你。准备了多少时间考验你。已经伸出去的手。你都不会知道。已经看不到。我想要给你的笑容。
将会消失的人和事，如果不能坚持到最后，能否不要来到我身边。但亲爱的，我想我总会学会这一切。不要为这样的情感沮丧。它们都不是我的终点。不要太在意。即使那个人的离开带来的失落真切存在。但我知道这只是幻觉。那些充沛的情意只能放在心里。深沉而寂静，就像我与你。不能被语言印证。但我能感觉得到它们。在每个夜里。每个痛觉的瞬间。都只是你。
没有一段情感像你，让我觉得如此安心。所以我一直希望陪在你身边的那个人，能给予你单纯美好的热量，能光亮你每个无眠的夜。代替我照顾你。
已经习惯了失眠的日子。已经学会迎接它。圣经和莲花放在我的枕边。它们让我觉得内心虔诚洁净。就像每天醒来时清晨的阳光照耀在房间里那些向日葵上，放出非常美丽的光芒。这一切都让我觉得满足。我想给你看我窗外的繁星。给你听我在凌晨的歌唱。但我知道你都看得到。知道你已经听到。 所以现在这些，都只是我的呓语。只是我希望变得更加强大并且跟上你。我想我始终相信孤独带给我的力量。一些清冷但坚定的心境。它们一直还在。所以。在我抵达终点之前，请你依旧相信我。 ------------------------------------------------------------ 随手翻开的宋词。扉页上的泼墨山水画仍然动人。 今宵绝胜无人共，卧看星河意尽明。 30 Januar 就算是只能一起做梦也没有没有关系。已经分不清梦境与现实。我在这个世界里来回转了又转。夜里三点思维清晰地想起我眼中的你们。感受得到这世界转动的速率，白天黑夜频繁滚动。像劣质的盗版影碟镜头不断晃动黑白色彩模糊而暧昧。床边的向日葵对着镜子两朵变四朵再变八朵无限重复简单的乘法。是你来叫醒我了吗。醒来看这繁星镶嵌一到6点就均匀黑下去的天空。还是这四季不变的湖水平静如同隐藏着谁的秘密。 是谁在我能记住的短暂时间里缓慢地走了过去。咚，咚，咚。敲击在我每一个梦里的声音。所有的颜色被调和参杂进了一片混沌。落日在地球的另一边换了笑脸升上去成了黎明。我们的黎明在哪一边。宇宙是否已经被整修成了规矩的圆。一圈再一圈怎么也绕不出一个结局。 还有我的你。无论如何也还在我能看到的地方的那个你。填字游戏里你的侧脸就一直映在心口我所能感觉到的温度。耳机里循环同样的音乐跑步的姿势在别人眼中也有你的影子。你在我生活的每一个角落不曾远离。在每一个低头的瞬间都能察觉的我的你。 我不愿醒来。在能记得的每一个梦里。 —————————————————————————————————————
thank you for loving me thank you for seeing me and for not leaving me thank you for staying with me thanks for not hurting me thank you for helping me thank you for breaking my heart 27 Januar 还没为你把红豆熬成缠绵的伤口。孩子。你还这么小。是谁带你来到这里。这段漫长得被敬畏的路途。谁带你来到我面前。
你是否听得见我为你唱的歌。你眼里所看见的世界，这个我存在着的世界。应该有怎样的色调。天空要用怎样的角度映入你微眯的眼。是什么温度，你能感受到的触觉。
你还会不会记得。
说的话要放进如何的语调才能到达你。拿捏周到分寸自如。我知道你不会停留太久。仅仅是这一瞬间。你低头记住一整跳街道的样子。拥抱我的力度，侧脸能看见的弧线。手指触碰彼此，目光交集纠缠。
这样一场沉默的梦境。醒来还会不会记得你的脸。
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黄小桢。
saw you standing there in the crowd tonight
your smile would just carry me away to a flight
into the sky, above the clouds
the stars were all shining bright in my heart
this is a love song for you and me
on this cold cold winter night
wish you are with me
so i prayed and prayed that was you will be mine
and i will be yours for a long long time
21 Januar 此情与君香满路。我要给你的爱，是一场不落幕的舞筵。
你已沉迷在我的梦境里。你踏入我设下的局。已经没有出路。
前方有我要对你说的话。躺在海底幽暗的深处肆意舒展。你已精疲力竭，你已奉献了鲜血。我要惩罚你。在这场没有尽头的纠缠里，亲手束缚上我给的枷锁。无处可逃。你已是我的。
我要将双手捧起。献给你一个故事。
你是否可以。为我看清这结局。
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我知道你一定没有读过这首诗。你以后也不会再读到。
我愿此情与君。与君同顾岁微颦。
微颦烟柳今朝鼓。别却清风香满路。 01 Januar 永远心疼做过的梦。这样的夜晚我更能看到时间在我身上留下的痕迹。一些不可一世的伤。我清醒的数着日子流过的里程。年复一年。
这个城市在节日的夜晚繁华得让人感觉苍凉。灯火璀璨铺满一整条街。烟花在夜空中绽放开来发出巨响。人群拥挤摩擦凌晨时分千百万人的声音响彻了这一整个年头。新的一年就这样安静而喧嚣地，在慌乱中被人们纪念下来。
倒数的钟声并不像冬夜的寒风瞬间满盈了胸口。呐喊的数字也并不整齐划一的响亮。但是每个陌生的面孔上凌乱而寂寥的笑容却在我的眼里闪烁成一场歌唱。
人群散去的画面定格在这个城市的梦。
而这样的时刻总让我有困意。你不在我身边是一个从07跨越到08的遗憾。我一直希冀有一天能与你并肩看时光如此嚣张地穿梭而过。有一天能与你共同牵手走过这被洗礼被碾碎的微醺的街头。而你一直不在。
回家的路漫长而孤独。关闭的地铁站有空旷的触觉伸展包裹住没有尽头的公路。便利店里的透出温暖的光亮照在树叶上像是幻觉。寒冷与黑暗带来的情绪滋长蔓延。恐惧在放大并凝结。
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这不是indie。只是一首流行。然而开头是那个女人低沉而有磁性的声音。她仍然是动听的。
we may look different,but we see the same sky
we may see different,but we cry the same cry
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